逛街囉~~~~

2008年8月16日 星期六

有愛不覺天涯遠

她十五歲那年,父親死於一場車禍。家裡塌了半邊天,她的心也完全塌了。

從小她就是父親最寵愛的寶貝,可是幸福到此戛然而止。那個沉悶的夏天,她封閉了自己,幾乎不和任何人說話。她看著母親依然衣著光鮮地上班下班,和別人談笑自如,心就像被針尖一點點地刺了個遍。她不明白,難道父親的離去在母親心裡竟然沒有留下絲毫痕跡?

父親去世之後她的生日那天,母親一大早就起來上市場買東西,說要熱熱鬧鬧地給她過生日,並且叮囑她放學後把要好的同學都請到家裡來。晚上,她獨自回來,看到家裡流光溢彩,人聲鼎沸,桌子上還擺著三層的生日蛋糕,上面插著十六支蠟燭。她剛一進門就被一群男人和女人圍了起來,紛紛往她手裡塞禮物,祝賀她生日快樂。母親在旁邊興奮地介紹,這是趙伯伯,這是許阿姨……母親問:「怎麼沒帶同學回來啊?我準備了這麼多的菜呢!」這樣熱鬧的場面,讓她不可抑制地想起了父親,突然悲從中來,歇斯底里地喊了一句:「沒有爸爸的生日,我不快樂!」她把手裡的禮物統統摔在地上,又把桌子上的蛋糕砸了個稀爛,留下不知所措的母親和一屋子尷尬的人,頭也不回地跑進自己的房間,把門重重地關上。

那天晚上,她半夜起來上廁所的時候,忽然聽到一陣壓抑的哭泣聲。她在母親的房門口站住,房裡的燈還亮著,母親背對著她,肩膀劇烈地抖動著。這是父親離世後她第一次看到母親哭,她也第一次發現,原來母親的肩膀竟是如此瘦削。她默默地站了一會兒,終於走進去,輕輕地攬住了母親的肩頭。第二天,她起床時發現床頭放著一張字條:「嬌嬌,爸爸在天上看著我們呢,我們兩個在一起要快樂地活著,他才會開心,有愛不覺天捱遠,哪怕是隔著兩重世界。」

「有愛不覺天涯遠。」她反覆讀著這七個字,淚如泉湧。

她上高三那年,母親因為公司績效不好失業了。母親從舊貨市場買了一輛三輪車,去水果批發市場批些水果回來,蹬著三輪車到大街小巷叫賣。有一次,她準備回家跟母親要錢買複習資料,走過一個路口時,正好看到母親的三輪車停在那裡,有個人在挑剔蘋果的顏色不好、價格太貴,母親謙卑地賠著笑臉,不住地說好話,那人還是不依不饒,秤完了非要再添上兩個。母親急了,正爭執的時候,突然有人喊:「警察來了!」母親一驚,錢也不要了,騎上三輪車就跑。那條街正在挖暖氣管道,母親沒留神,三輪車便歪進了旁邊新挖的土溝裡。她看見母親慌忙的爬起來,扶正三輪車,也顧不上撿掉落在地上的蘋果,繼續蹬著車往前飛奔。 她跑過去把地上的蘋果撿起來,看著母親瘦得厲害的背影飛快地消失在街角,她突然蹲在地上,淚水再也忍不住地流了下來。母親就是這樣艱難地供她讀完了大學。她又得到了全額獎學金,要出國深造。臨走的那天晚上,她抱著枕頭來和母親一起睡,母親把所有該叮囑的都叮囑了一 遍。她依偎著母親,一直沉默,到開口說話時,已是淚眼婆娑:「媽,我走了,你怎麼辦?」母親拍拍她的頭,笑著說:「傻丫頭,有愛不覺天涯遠,我會照顧好自己的。等你回來,買了大房子,接我去享福。」母親輕輕地笑著,可是她的手卻是顫抖的。


學成歸來,已是兩年之後。她憑著優異的成績被一家大公司高薪錄用,還提供了樓房。她把母親接到新家,母親歡天喜地地在陽台上種滿了花,把她的床單被罩都洗了一遍。有一天夜裡,她聽見母親一直咳嗽,起來去看,母親卻閉著眼睛,好像睡熟了。 第二天,母親說想家了,要回去。她急了,說:「你要回哪兒去?這就是我們的家啊!」母親執意要回,她無奈,只好送母親回去。母親回家後一直咳嗽,最後竟咳出血來。送母親去醫院檢查,竟是肺癌晚期。醫生埋怨她:「怎麼這麼晚才送來?」「怎麼這麼晚才送來?」她一遍遍地問自己。

九月的陽光燦爛耀眼, 可是她的世界卻失去了顏色。一個月後,母親靜靜地去了。最後的時刻,母親抓著她的手,嘴唇翕動。她俯身上前,把耳朵貼在母親的臉上,聽到母親用微弱的聲音說:「乖 …… 不怕 …… 有 ……不覺天涯遠 ……」 有愛不覺天涯遠!她跪在母親床前,淚如雨下.....。

2008年8月14日 星期四

人間的真愛是很難得的!


人不講理,是一個缺點。
人只知講理,是一個盲點。
通常越有知識的人,越相信講理就可行遍天下。
講理也許可行遍天下,但行到家裡就不通了。
家裡的老婆就是不和你講理的人。
常常有那麼一種男人,在外面人稱教授,開會時儼然專家。
面對一屋子的人演講,能引經據典、聞者莫不折服。
但走進家裡,面對家中的老婆,說盡天地間的大道理,說得唇焦舌乾,就是不能使老婆講理。
他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。
要想想看,她當初嫁給你,豈因為你擅長講理哉?
實指望你疼她、寵她一輩子也!
如今你忘了疼她寵她,動輒要和她講理。
你很講理,會講理,能把白馬說成黑馬,她早就知道,她就是不吃你這一套,你便有一百個理又待如何。
其實你只要略施小惠,稍表殷勤,說句感性的話,送個小禮物,眉目間表示未忘對她好,你就是一百個理通通不對,她也願意聽你的。
女人對男人只求你對她好。你對她好了,你作強盜,她願意作強盜婆;你作漢奸,她願跟著你挨罵。
但你不疼她,你再偉大,或你是聖賢帝王等等.......
講不講理一概與她無干──這是把事情說得極端了。
重要的是她的基本意識型態如此,你要和她講什麼理?
有一天,如果碰巧她在和別人講話,你不妨注意聽聽。
你會猛然發現,原來她和別人講話,是很講理的!!理
可見她只是不和你講理。
她故意不和你講理,當然是暗示你要以理~的感覺對待她。
可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』!
涉理深迷,迷於理亦深矣,聰明一世,就是想不起該什麼時候講理,什麼時候不必講理。
當年蘇格拉底一生誨人無數,就是與妻子說不通理。
單身,有時不一定是貴族。
單身也許會比較自由,但自由也有一個同義詞,叫作寂寞。
因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的;有時好東西需要跟人分享,有時候難過需要人安慰。
單身貴族產生的原因,是因經濟及人格上的獨立以及感情上的獨立。
獨立是什麼?
獨立是需要而不依賴,一個獨立的人需要異性,而不依賴異性。
做情人之前,應該先是朋友。
成為你的朋友之後,出現在你的生活裏,才有可能認識你、了解你、知道你的長處而對你產生好感,進一步發展感情,變成情人、對象。
世界上的顏色並非只有白色和黑色,黑與白之間還有很漫長的灰色地帶
只要多相處,便能發現對方的優點及好感,這才是發展感情的自然過程
『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的,我們需要的不是這種不切實際而虛幻的感情。
有人形容跟異性交往,就好像在海邊撿石頭,大家都會撿喜歡的那一顆
一旦撿到一顆你最喜歡的石頭,便把它帶回家去,好好對待它,因為那是妳唯一的石頭。
而且要記住,從此後不要再到海邊去。
( 永遠相信,我已經找到最大、最美、最適合我的)
跟異性交往最重要的不是他有多好,而是他對你有多好。
一個人如果條件很好,有一百分,可是這一百分之中,他只給你三四十分,或一二十分;相反地,另一個人也許只有七八十分,可是他卻是全心全意的對待你,那你應該選擇那一個?
其實,每一個人的條件都是一樣的。不管你有多好,都還有人比你更好
你雖做不到一個『最好的人』但你卻做得到一個『給予對方最好的人』
人間的真愛是很難得的 ……切記好好珍惜喔!

一種叫理所當然的習慣

一種叫理所當然的習慣

【摘錄自:幸福從零開始】

上了一天班,回到家裡,丈夫只會粗聲粗氣的說:「飯煮好了沒?我餓死了。」對妻子的忙碌辛苦視而不見。

有一天,丈夫帶著未婚獨居的同事回家,同事一進門,老婆接過兩人的公事包和外套,丈夫還是老話:「飯煮好了沒?」同事卻說:「大嫂,對不起,麻煩你了。」 看到一桌熱騰騰的飯菜,同事感動的差點掉下淚來:「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好!哪像我,每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」然後埋頭拼命吃菜,彷彿一輩子都沒吃過飯的;對老婆的手藝讚不絕口,一盤簡單的炒青菜都被他說得像什麼山珍海味的。 老婆眉開眼笑,不斷的夾菜給同事,還說:「請用。」老公反而被冷落一邊。 吃完飯,老公照例拍拍屁股,想移到客廳沙發看電視、聊聊天,正想開口叫老婆倒茶;那個不識好歹的同事,竟然幫忙收拾碗筷,還不忘跟老婆道謝:「大嫂,謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。這些碗盤我來洗就好。」老婆當然不會讓客人洗碗。 這時,丈夫說:「泡茶。」雞婆的同事居然說:「大嫂,你告訴我茶葉在哪裡,我自已來就好。」

同事走了之後,老婆一邊洗澡一邊唱歌。 丈夫 問你為什麼那麼高興? 老婆說:「我煮了十幾年的菜給你吃,你從來也沒有跟我說一聲謝謝。吃完飯不但不幫忙洗碗,還要我泡茶侍候你。你看看你那個同事多懂事。」 老公回答:「因為他第一次來我們家啊,因為他不認識你啊,你等著看好了,看他結婚之後,會不會跟老婆說謝謝。」

為什麼?為什麼面對至親的人,我們總覺得一切都是理所當然,而忽略了最基本的禮貌和感謝? 老婆為什麼一定要煮飯?因為那是她的工作、她份內的事?因為她愛你。 丈夫為什麼要辛苦工作受到老闆指責、剝削仍然不敢辭職?因為他愛你。 愛不是理所當然,愛是得來不易。

有人說,女人最傻,只要你給她一句讚美、一句感謝,她就會無怨無悔的為你做牛馬。 其實男人也是。在家的時候,放一缸熱水,接過他沈重的公事包,跟他說聲:老公你辛苦了。他在辦公室受到再大的委屈,也忘的一乾二淨。

只是一句讚美,只是一句「請、謝謝、對不起」,愛情裡多了多少甜蜜和安慰?下一次,別忘了對你的愛人說:謝謝你。

幸福的長相:一句平凡的話語,卻有著神奇的力量。

夫妻相處之道

夫妻相處之道

  婚姻是一份給予,是一份付出;是一種犧牲,是一種奉獻;婚姻更是一生的承諾,永久和神聖的誓盟。在我們天主兒女的眼中,那更是一件聖事,其內充滿了天主的恩寵與祝福。
  經相識、相知、相戀、相愛,男女雙方手挽手,肩並肩在天主祝福的目光下而走上了婚姻的殿堂,開始了福祉而又漫長的婚姻之路。
有人說︰“婚姻是福祉的港灣”,可又有人說︰“婚姻是愛情的墳墓”,其實這兩個說法都是可能的。最主要的是看夫婦二人如何去走婚姻之路,走好了則是人間的天堂,走壞了則是人間的地獄。為了使每個度婚姻生活的兄弟姐妹們都能走進天堂,現簡介八點夫婦相處之道︰
  
第一,同心敬上主︰ 家庭的開始以天主為主,“若不是上主興工建屋,建築的人徒然勞苦;若不是上主在護守城堡,守城的人白白警醒護守”。(詠一二七︰1)
  
第二,尊敬如佳賓︰保祿說︰“你們做妻子的,應當服從自己的丈夫,如同服從主一樣。你們做丈夫的,應當愛妻子,如同愛自己的身體一樣”。(弗五︰22,25a,28b)
  福祉快樂的婚姻,必須倚賴於彼此的尊重、仰慕與接納。婚姻的本質是愛,千萬不要把對方當傻瓜。他之所以忍耐你,對你做出讓步,是因為他深深地愛你。相信沒有人會希望別人看輕自己。一份耕耘,一份斬獲。“一粒麥子如果不落在地裡死了,仍只是一粒;如果死了,才結出許多子粒來。”(若十二︰24)
 
 第三,相知莫相疑︰誠實,是做為一名基督徒的一項基本要求,也是為人之本。古人說︰“人之相知,貴在知心。”交友尚且需知心,結為百年的夫妻難道不更需要知心、交心嗎?心心相印才能成為知己,獲得愛情的福祉。聖經中說︰“愛是凡事相信。”(林前十三7)
然而那些互為猜忌的夫婦,永遠也得不到如此的福祉。男的心如針尖小,女的心如麥芒細。每當他們見到一封信時,便疑為情書,聽到一個電話,即疑為約會,見有人來訪,不是疑為情夫便是疑為情婦。猜忌真是一個大魔鬼,他讓男人愚蠢,女人惡毒。即使真有人愛他們的話,也會因著猜忌失去他們最怕失去的愛人。
  
第四,溝通勝黃金︰說話這是人性的象徵,藉著談話我們表達自己的思想與感情。夫妻間應該更多地聊天和溝通,不論有沒有衝突和矛盾,如此才能更加增進彼此的感情。
  有些夫妻不懂得溝通,在生活中他們總是帶著有色眼鏡和假面具,他們不願意或懼怕向對方表達真實的感受和想法。長此以往,雙方使彼此心靈形成一種隔膜。只是彼此共同生活而矣,用八字說明他們──“同床異夢、同宴異心。”
  
第五,爭吵不記仇︰俗話說,鍋勺哪有不碰鍋沿的,夫妻在同一空間共度歲月,難免有沖衝撞撞,難免有爭爭吵吵。劉海峰(頭班攝影師)和李金萍(景縣人)是一對恩愛夫妻,感情很好。在所有認識他們的人中,沒有任何人見過他們紅過臉,吵過架。避免吵的小祕密很簡單︰只要有一方著急,另一方不是靜靜地聽著,就是悄悄的走出走。這樣一來,大吼者就像被扎了一針的氣球,不一會氣就全放光了。
  有一首小詩說︰
  並不是失去的愛破壞我美好的時光,但愛的失去,盡都是在小小的地方。
  
夫妻吵架是給魔鬼留了空當。夫妻吵架有兩件事不能做︰不能一起祈禱,不能一起唱歌。聖經中說︰含怒不可到日落。所以夫妻雙方應該爭取先向對方說︰“對不起”。這樣才可以在夜幕降臨時同心祈禱,恢復正常的愛的生活。
 
 第六,育子必同心︰聖經中說︰“子女全是上主的賜予,胎兒也全是他的報酬”。(詠一二七︰3)子女真的是天主給夫妻的最大的禮物。然而子女的主人應該是天主,夫妻只是管家,夫妻必須按天主的原則去管理天主給自己的這份大的禮物。兒女是禮物,夫妻應善待。育子必同心,將來可成材。
 
 第七,家是福祉港︰有人說︰“對於亞當而言,天堂是他們的家,然而對於亞當的後裔而言,家是他們的天堂”。家多么美的地方,由愛凝成,匯聚親情,悲歡交織,一道靚麗的風景。家需要夫妻雙方共同的營建。有人把家比成一個空盒子,他要求兩個人要先向裡邊放東西,而不是索取。的確,家需要兩個人共同努力和真心付出。家好不好,是兩個人的態度。不要說是誰的,應該說是我們的。

第八,友誼萬年新︰俗話說︰“澆樹澆根,交人交心”。能交心的朋友,友情常在,知己常存。在人生中沒有比夫妻關係更近的了,它超越了與父母、子女、朋友、同事等等的關係。
  行筆至此我不由自主地想起了元朝管道升的《我儂詞》︰
  你儂我儂, 忒煞情多, 情多處, 熱如火。把一塊泥, 捻一個你, 塑一個我。將咱兩個, 一齊打破, 用水調和。再捻一個你, 再塑一個我。我泥中有你, 你泥中有我。我與你生同一個衾, 死同一個槨。
  婚姻由天主所創立,經基督以提升。天主願意藉婚姻聖事讓夫妻更多地獲得天主的恩寵。基督自喻新郎,他為新娘──教會犧牲了性命。(弗五︰26,27)愿所有夫妻都能效法基督,為了自己的愛人、家庭多付出、多奉獻,甚至犧牲。

說「我愛你」,永遠不要嫌遲

說「我愛你」,永遠不要嫌遲
有對老夫妻年逾五十,經濟條件不錯,理當是安享退休生活的時候,卻相偕到律師那兒要辦離婚。原因是自從結婚以來,兩人爭吵不斷,老是意見不合,個性上又南轅北轍十分不和諧,二十多年的婚姻生活,要不是為了孩子著想,早就勞燕紛飛了。好不容易總算盼到孩子們成年,再不需要父母操心,為了讓彼此在晚年能自由的生活,不用再忍受那麼多無謂的爭吵,決定辦離婚。

這一刻在律師面前,讓律師也面有難色,律師費都有點不好意思收了,於是他提議辦完手續後,三人一起吃頓飯。老夫妻想了想,雖然離了婚,兩人又沒什麼深仇大恨,吃頓飯總可以吧!餐廳裡三人氣氛非常尷尬(想也難怪,陌生的律師和兩個剛離婚的人)。正巧服務生送來一道烤雞,老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說:「吃吧!你最喜歡吃的雞腿。」
律師眼精一亮,心想事情也許有了轉機哦!未料老太太紅著雙眼說:「我很愛你,但你這個人就愛自以為是,什麼事都自已說了就算,從來不管別人的感受,難道你不知道,我這輩子最討厭吃的就是雞腿嗎?」
這 時老 先生也有點哽咽的說:「你...總是不了解我愛你的心,時時刻刻我都在想,要如何討你的歡心,總是把最好的留給你,你知道嗎?這輩子我最喜歡吃的就是...雞腿。」律師看在眼裡,不免鼻頭一酸,兩個如此深愛著彼此的人,卻因為溝通出了問題而面臨分開的局面。

這一晚兩人心中都有著無限的感慨,這麼多年的感情卻要面對如此殘酷的結局。老先生整晚翻來覆去睡不著,心中陣陣如火燃燒般的痛在心底無情的煎熬著。他考慮了很久,強忍著痛苦打電話給老太太,想要表達他內心的後悔,他想告訴老太太,他是多麼的愛她。電話聲響了,老太太知道一定是老先生打來的,但是她心中充滿了恨,她覺得是老先生負了她一生,她不想再聽到他的聲音。

電話不知響了多久,老太太就是不接,婚都離了,面子重要,怎能接電話,甚至她把電話線都拆了。老先生手握著冰冷的話筒,聽不到老太太的聲音,心中有如刀割一般,久久無法釋懷。其實這一天晚上老太太也是在傷心中輾轉難眠,而且她忘了...老先生他有心臟病。

隔天,老先生被發現死在自已家客廳,手裡還緊握著電話筒。老太太知道這個消息後簡直無法相信,為了賭一口氣,竟然讓自已深愛的人在心碎中死去,這時候任她如何大聲的呼喊也喚不回老先生的回眸一笑。老太太柔腸寸斷的整理老先生的遺物,突然發現抽屜裡的一張保險單,投保日期就是當年他們倆的結婚日,受益人當然是老太太的名字,雖然金額只有一佰萬元,但是當中夾著一張字條--「親愛的,當你發現這張保單時,也許我已經不在這人世了,但我愛你的心不會改變,照顧你的責任更不會終止,這些保險金將代替我,繼續給你無微不至的愛與關懷,如我仍然在你身旁,永遠愛你的...」看到這裡老太太早已淚如雨下,她真的沒看走眼,他是真心願意照顧自已一輩子的人。

千萬不要讓生命中有這樣的遺憾,早早放下心中無謂的面子、成見,用愛與包容,真心的對待,否則你可能錯過這一生深愛你的人最後一次所說的:「我愛你!」到時再多的悔恨也無法挽回這樣的遺憾。
更提醒您,要把握住機會,讓心愛的人知道你有多在乎她,勇敢的說出來吧!假若你真的說不出「我愛你」這三個字,只要你用心,總有一天她終會了解的。

只是,結婚十多年了

陳安儀的筆下人生 有一次上「新聞挖挖哇」,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」我心中暗暗接上的一句是:「更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!」算一算,我結婚整整十一年,要邁入第十二個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……,就是這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。婚姻到底是什麼?我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。

大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高20幾公?尷漯赤芋A不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!矮小的我躲在門下,楞了半晌,然後破涕為笑。

雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。當然,隔天,門上的釘子就拔掉了,但是我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!

後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。不用說,那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖了,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀!長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。可是,當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的?疏B時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻,媽媽在55歲那年病逝。媽媽過世之前,在醫院住了將近半年的時間。

那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院去,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。終日消沈的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道他活著還有什麼樂趣。

一度我很擔心,怕他有什麼萬一。還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,?#92;萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天?Y地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了五個年頭。

我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。婚前同居時,媽媽一直覺得丟臉,頻頻要我趕快結婚,以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時,媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說:「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,妳還要挑剔什麼呢?」我心想,反正結了婚也還是可以離婚,也沒什麼好怕的!於是,我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了!

婚姻到底是什麼?

結婚後的每一年,我都不停的在問我自己。

婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?

還是為了要一起存錢買房子?

婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?
還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?
婚姻是為了保障彼此合法安全的性?R?
還是下班之後有一個家?
婚姻是彼此的心甘情願?
還是彼此不得已的責任?
是彼此的承諾?還是彼此的約束?
是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?

我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻。否則都還可以持續下去。
只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。
只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。
只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他說的話妳都知道。
只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也槁不出什麼名堂。
妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。
妳忘了,現在被妳討厭的他的沈默,正是當年吸引妳的穩重。

我要我的孩子知道的20件事

我要我的孩子知道的20件事 by 蕭慧英
1995年我第一次讀「黃金階梯」這本書,原著書名是「20 Things I Want My Kids To Know,我要我的孩子知道的 20件事」。當時我是三十八歲的職業婦女,仍在「確認」自己人生價值觀的階段,也在學習如何教導三個別是12、10及 6歲的女兒。
記得那時讀完這本書,我的確整理了自己「人生方向」的一些想法,我也記得當時真有所感:「這是我要我的孩子知道的20件事」。
十二年過後的今天,女兒們已是24、22及18 歲,我再度翻開這本書,我還是覺得「這是我要我的孩子知道的20件事」,尤其當她們已經是「年輕人」。
作者在引言裡,寫出他為何寫這本書的理由:
1. 因為我愛年輕人,我了解他們的生活並不容易
2. 因為學校裡不教「如何生活」,也不教「人生的基本要素」
3. 因為年輕人需要外界的幫助,來發絕自己的美好潛能
4. 因為老式的真理從不過時

到底是那20件事?以下節錄與父母們分享。

1. 成功在於做,不在於得
成功就是將我所有的做最好的運用。成功是在於做,而不在於得;是在於嘗試,而不在於勝利。 / 戴韋恩(Wynn Davis)
2. 人生是艱苦的
人生是一連串的問題。我們要去埋怨?還是去解決這些問題? / 派史考特(M. Scott Peck)
3. 人生充滿樂趣
開懷大笑應該是人與生俱來最高層次的天賦本能。 / 克曾茲(Norman Cousins)
4. 我們依靠選擇而活
上帝並沒有問我們要不要來到人世間,我們只能接受而無從選擇。我們唯一可以做的選擇是:決定如何活著。 / 畢亨利(Henry Ward Beecner)
5. 態度是一種選擇
人所有的一切都可以被奪走,除了一件東西,就是人在任何情況下,選擇自己的態度與道路的自由。 / 法蘭科爾(Viktor Frankl)
6. 習慣是成功的關鍵
事實上,成功者與失敗者之間唯一的差別在於,他們擁有不一樣的習慣。 / 曼迪諾(Og Madino)
7. 感恩是一種最好的習慣
不要為你所沒有的抱怨……要珍惜你所擁有的。 / 朱德(H. Stanley Judd)
8. 把人生建立在尊敬的基礎上
「所以無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」 / 馬太福音七章12節
9. 誠實依然是最好的策略
「在國際外交事務、人際關係、勞工、商業、教育、家庭與控制犯罪上,誠實是最好的策略。因為,真理是唯一有效的東西,也是建立持久關係的唯一基礎。」 / 克拉克(Ramsey Clark)
10. 和善的言語成就大事
「世界上沒有幾件事比積極的鼓勵更有力量,一個微笑、一句樂觀、充滿希望的話。當事情遇到困難時,說一句:『你能辦得到。』」 / 德伏斯(Richard M. Devos)
11. 真正的動機發自內心
「不論你是誰、你年紀多大,如果你想要得到持久永恆的成功,那驅使你邁向目標的動機必須發自你的內心。」 / 梅爾(Panl J. Meyer)
12. 目標是有底限的夢想
「有目標的人們成功是因為他們知道他們往那裡前進。」 / 奈丁格爾 (Earl Nightingale)
13. 辛勤工作無與倫比
「生命所提供的最好獎賞就是:有機會為值得做的事情辛勤工作。」 / 羅斯福(Theodore Roosevelt)
14. 有得必有失
「決定你要什麼,決定你願意用甚麼來與之交換,把你的前後次序搞清楚,就開始去工作。」 / 韓特(H. Lamar Hunt)
15. 成功者創造時間
「時間是生命,是不可重來、不可逆轉的。浪費時間就是浪費生命;掌握時間就是掌握生命,並充分地使用生命。」 / 蘭凱(Alan Lakein)
16. 自尊是自己成就的
「自尊是在你內裡深處對自己價值的感受。」 / 魏特利(Denis Waitley)
17. 心靈成長也需要營養與運動
「身心靈和諧的運作,決定了我們整個人與我們的健康。」 / 桑若森博士(Dr. Carl Thoresen)
18. 每一個人都有失敗經驗
「如果你願意接受失敗,並從其中有所學習;如果你願意相信失敗是一個化妝的祝福,並從中板回優勢,你就有擁有一個最有利的成功因素與潛能。」 / 舒格曼(Joseph Sugarman)
19. 用心體會人生基本要素
「這是我的秘密,一個非常簡單的秘密,就是人只有用心眼去看才會看得正確,真正基本的東西是用肉眼看不見的。」小王子(The Little Prince) / 聖艾克斯柏利(Antoine de Saint-Exupery)
20. 最基本的原則是做一個好人
「盡你所能的做一切的善事,用你一切可能的方法行善。」 / 魏斯理(John Wesley

原著書名:20 Things I Want My Kids To Know(我要我的孩子知道的20件事 )
中文譯名:黃金階梯—人生最重要的二十件事
作者:Hal Urban
出版社:宇宙光

* 誰是最可怕的婚姻殺手 *

一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。

他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰?

有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,甚至有人說可能是「對配偶失望」,

這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,慢慢地說出答案:「這個殺手的名字是 Mr. or Mrs.『沒時間』」。

當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。

無論在戀愛時,自認是如何了解對方,

但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。

現在?#92;多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。

接送孩子上學,下課後去補習,學藝。有時週末比週間還忙,參加各種活動、比賽。


*婚姻食之無味棄之可惜?

夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,

「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。

兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何的情況下存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。

喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。

喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。

不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」,並講究溝通的「技巧」,這都沒錯。

不過,依老老來看,「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。

聽過一對夫婦參加了?#92;多婚姻講座與溝通課程,最後還是以離婚收場。

原因無他,因為他們把僅有的時間都用在參加講座上,以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。



*步步下降的夫妻關係

諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。

相談之下,大為驚訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。

為什麼?因為太長沒有見面,太久沒有時間溝通了。

一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,也會像前面說的這兩個老朋友一般,

「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。

夫妻關係非但無法「正常化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩),

再變成「室友」(已經各行其事),更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。


*吃一頓 補一年?

有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。

這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一頓補一補。

行不通的,

這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。

夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼?

問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。

年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。

老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。



*積短成長

「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明:

1. 晚?#92;前(庖廚之樂):下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,

看報、看電視(兩個人都累了一天,為何先生有特權獨享休息?)。

陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。

這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。

先生也不會因老婆一人做飯,等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。

2. 臨睡前(卸妝之樂):夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。

先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。

每天又可以多出十五分鐘到半個小時。

3. 起床後(畫眉之樂):夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。

但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。

有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦?簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。

然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。覺沒少睡,溝通任務也達成了。

老老自己親身經歷,經營關係效果極佳。

4. 抓住其他零碎時間:老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒,

而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,

走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。總之,運用之妙,存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。

現在老老告訴你,夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間,你相信了吧?

若還有問題就是

「非『不能』也,是『不為』也。



*無中生有

「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。

1. 每週一晚:平常因為有孩子,特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料,

每天晚上都會被綁在家裡。老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。

每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點),輪流送到其中一家去。孩子們都盼著星期四來到,與朋友見面。

所以不用吩咐,都規規矩矩地吃飯,洗澡,穿好衣服,還催著大人快點,不要遲到。

老老頭一次帶磨刀石出去,因為不習慣,在街上開車,轉了快一個小時,

不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐!)後來每次都能享受,夫妻關係受益很多。

有個附帶規則就是:單獨相處時,不准談孩子,不能談工作,不能談教會。

除了這些,你可能就無話可談了,那就談談「戀愛」吧,這是夫妻單獨相處的時間,

看個電影,吃頓小館,公園坐坐。婚前去哪裡,就去那裡吧。

2. 出遊一週:這是由上面一點擴大,在暑假時期(或春假或長週末)。

可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子,讓另一對夫婦外出一週旅遊,然後角色互換。

沒聽過孩子反對,大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。

3. 雙人司機:通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。

老老的建議:若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。有時上課時間短,家長要在附近等,

這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。

4. 用用想像力,每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢?



*沒時間招待「沒時間」

機會是創造出來的,時間是調控才有的。

兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係的關鍵。

信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允?#92;」與「容忍」,

大大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。

主權操控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,

「蒼蠅不叮沒縫的蛋」,不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。

要教孩子愛我們

要教孩子愛我們 人本教育札記209期 / 用心生活—朱台翔專欄

一個星期二的早上六點鐘,接到一位朋友的電話。早上六點打電話,一定有重要的事。她才「喂!」了一聲,就直接說,頭一天晚上,心血來潮,檢查了一下乳房,沒有想到,一摸,就摸到了一個硬塊。 她住在台中,但,打算到台北的和信防癌中心檢查,問一下我的看法。我說,就我對和信的瞭解,他們的病醫關係做得很好,醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤,這個時候,就是跟時間比賽。所以,我非常欣賞她能這麼明快地做決定。她掛上電話,就一個人搭車到台北,兩個姊姊在台北等她、陪她。

上午篩檢,下午乳房攝影、超音波掃瞄,發現是實心的,醫生們馬上開會決定,隔天就切片。三天後,看結果,證實是惡性腫瘤,也就是乳癌。隔週的星期三,就動了手術。從發現到動手術,前後,一共八天。

熟識她的人都知道,她非常獨立、很會替旁人著想,總是不願意增加別人的負擔。不要說別的,光是這一次,到台北看病,就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。三個星期之內,一共跑了六次醫院,篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤,全都是一個人來,一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。

還好,她有好幾個姊妹,姊妹們輪流台北、台中地接送。譬如,有一次,要到醫院,身上還帶著排血水用的引流管,不太能走路。她的安排卻是,先生送她到車站,搭公車,再叫姊姊到台北接她。

可是,姊妹們認為不妥,最後是姊姊開車到台中接她,陪她看完病,再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排,是怕一個人,一天之內,台北、台中連著來回跑兩趟,吃不消。

前面五次,人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候,他先生只有在她開刀的那一天早上送她來,等開完刀,就先回家了。第六次,是在星期六,算起來,先生是第二次送她到醫院。我去醫院看她,她一個人在候診室,我問:「先生呢?」她說:「我叫他在樓上休息。」

我們兩個,就在候診室裡聊天,聊了一陣子,我說:「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」她很敏感,說:「我跟兒子講,如果我需要幫忙, 我會跟你說。」我說:「這樣,他是被動的。」我看看她,接著說:「在知性學習上,我們很認真地教小孩,從教他叫爸爸媽媽,到ㄅㄆㄇㄈ,我們一遍又一遍地教,很有耐性,也會講究方法。但是,碰到愛人、照顧人的時候,我們反倒不教了。」

「事實上,我們也會等在那裡,期待他們很窩心、很體貼地對待我們。當人不舒服的時候,也會想:『你難道看不出來嗎?難道還要我教你嗎?』沒錯,就是要教。 教他怎麼樣愛我們,免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們,否則,我們會陷他們於不義。更何況,他現在學會照顧我們,將來,也才更有能力疼他的太太和小孩。」

「同樣地,先生也要教。像今天,他明明是陪著你來的,你為什麼要叫他在樓上休息?」朋友說:「他已經很累了,我不好意思再增加他的負擔。」我說:「任何一個健康人,都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士,面對你的病痛。同樣地,你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然,你就會陷他於不義。」我稍微停了一下,說:「像現在,你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」

她馬上就把先生叫進來,陪在一旁。趁先生去繳錢的空檔,朋友跟我說:「你說得對,我知道,我會做。」我說:「那我就再多說一點,你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂,包括痛苦與無助,在你最脆弱的時候,讓他知道你需要他的幫助,這才是對他最大的信任,在這個被信任的基礎上,他才可能感受到你對他的、真正的愛。」

隔天一早,朋友就打電話來說,昨天,分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候,兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時,請假陪她。 最後,她說:「謝謝你的提醒。」